-ausenciapresencia-

Muerte inesperada

Desde aquí lo veo todo. La calle esta semidesierta, parpadean las luces traseras de un auto. Un hombre en la vereda tiene una pistola, y se ve nervioso. La luz esta en verde, pasan unos cuantos autos. Mi cigarro lentamente se consume. El hombre observa y se decide, camina rápido, dispuesto a todo.

Se oyen unos gritos, puedo ver la sangre como río por la calle, algunos corren espantados por el espectáculo. Mi vida se cruza como en una película, toda, en un puto segundo. Reacciono, estoy tirada boca arriba en la baldosa, me ha disparado. Aquella sangre es mía! El hombre corre, con la pistola en su bolsillo. Me acabo de dar cuenta, le ha dado muerte a mi esperanza, mientras suelta unas pequeñas carcajadas, y yo, me desangro.

El Profeta

El profeta subía y bajaba los cerros de Valparaíso lanzando las palabras de Dios a los cuatro vientos. Ni su fe ni sus pantorrillas conocían la flaqueza.
Muchas veces me detuve a escucharlo. Generalmente su público estaba formado por algunos perros sin dueño, tres o cuatro chiquillos cimarreros, alguna gorda que recuperaba el aliento para seguir subiendo los cerros, y yo.
La voz tronante del Profeta se precipitaba como un alud incontenible calle abajo. Por supuesto, su mensaje profético no estaba dirigido a nosotros sino a la ciudad entera, al país, al planeta y a la galaxia, con todos los agujeros negros incluidos.
-Yo perdí la fe a los 35 años. Fué una experiencia terrible. Decidí recuperarla y la busqué por todas partes. Vacié los cajones, di vuelta los tarros de la basura, abrí el entretecho con un hacha, destripé los colchones y levanté las tablas del piso. Mi mujer no me comprendía y aullaba de desesperación. Me aseguraba que ella no tenía la culpa, que no le había dado mi fé al gato, confundiéndola con una tripa de pescado. Todo fué inútil: mi fe no aparecía por ninguna parte. Cuando uno la pierde tiene la impresión de que lo han desvalijado, de manera que fui a dar parte en la comisaria de su desaparición.
Finalmente un día la encontré envuelta en papel plateado al fondo del refrigerador. Así fué como recuperé la fe y la encontré en perfecto estado de conservación. A partir de ese momento, supe cual era mi misión en este mundo: dar testimonio de mi fé por los cerros del puerto, sin avergonzarme, aunque sólo tenga una cagadita envuelta en papel plateado. Hay que mostrarse como uno es. Por otra parte, la prédica itinerante reduce las grasas, baja la hipertensión, el colesterol, los triglicéridos y la hiperglicemia; aumenta los linfocitos, que se ponen gordos y lustrosos, y deja la bilirrubina como la de un recién nacido. Declarar nuestra fe públicamente detiene la caída del cabello y vigoriza la próstata. Es una lástima que la gente no se interese en poner a punto el metabolismo de la fé"
Para corroborar lo que predicaba, el Profeta nos hacía una demostración aeróbica del mantenimiento de sus músculos del alma. Con un ex campeón aficionado de los peso mosca formó la Legión de los Atletas Místicos. Duró muy poco. El peso mosca dejó la cagada: utilizó los donativos a la Legión para su provecho etílico y, finalmente, se echó a volar.
Un invierno dejó de oírse la apocalítica voz de el Profeta por los cerros. Tengo la terrible sospecha de que perdió nuevamente la fe cuando lo abandonó su mujer. En la casa de los hombres solos reina un tremendo desorden y es muy fácil dejar la fe debajo de la ropa sucia.

Jorge Díaz.

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Mi corazón se pudre lentamente y explota con olor a tristeza, mil gusanos nacen sedientos de dolor. Y tú continuas como si nada, tu cuerpo maduro aún no se da cuenta de todo lo que pasa, tus jovenes ojos sin brillo se desvanecen en la noche entre mil constelaciones. Y vas lento, muy lento, muy bajo y caluroso, y te asfixias y tus pulmones se hacen mas pequeños en ti, y das vueltas en circulos que siempre retornan en la misma dirección, y nunca ves la solucion a todo esto, porque estas ciega, porque eres polvo, porque eres insignificante rata de la creación.

Un cuento

Yacía él muerto de cansancio boca abajo en la blanca cama de la niña, ella a un lado lo acariciaba, y él trataba de encontrar el sueño en sus consuelos de pequeña. Él le hablaba de amores prohibidos y descontrolados, mientras ella en su espalda con el dedo dibujaba corazónes soñadores de otros tiempos.
En el frío de la noche, la niña con su abrigo negro jugaba con su dulce, y el cigarro humeante del amante mayor estaba suspendido en la noche agresiva. (En sus más profundos pensamientos, él, la deseaba con pasión, con amor de adultos locos). Imaginaba su blanco cuerpo de texturas indefinidas desnudo frente a sus ojos, con esa cara de niña que no le venía y esa pequeña espalda de gato. En el sueño él lograba consumar sus oscuras fantasías prohibidas llenas de locura y desenfreno del amor nuevo, de ese sin barreras como el de las películas. Viendo la corta realidad entre sus manos, se limitaba a oirla cantar en su cama, a levantarla fingiendo que era muñeca de trapo, mirando y compartiendo risas, con los ojos blancos y acaramelados, conformandose sólo con un cigarro en la mano.

(aislada)

Tengo los pies helados, mi espalda necesita dos manos (urgentemente). Un frenético grita en un dibujo y no le entiendo nada! La aspiradora protesta contra el escondido y se desarma entera. Estoy idiota (muy), me cansé por hoy de mis oídos, quisiera apagarlos pero no entiendo como se hace eso. Sólo la mitad me ayuda a respirar pero aún así me siento asfixiada. Pensé en salir a mirar un poco, pero eso ya es extremo, sería como mucho (diablos!). Mi boca y la garganta estan enojadas, no quieren cooperar, y mi lengua suicida se ahorca entre mis dientes, y éstos muy malditos ríen descaradamente. No hablo, no quiero hablar, aunque tenga tanto que decirte, pero es inútil hablar en estos casos.

..

De un momento a otro me perdí sin tu voz por el teléfono. Entre el volar de las palabras me despegué y caí al suelo, y entre los muchos suelos que me soportaron, el más decepcionante me acogió de los primeros. Entre la falta de química de la empírica me sustento, muriéndo famélica, entre lóbregos caminos hacia ninguna parte. Mi corazón vibrátil se estremece de sólo imaginarte y se esconde de sólo tenerte, y así se muere errático entre los lugares sin nombre, inexistentes en el mapa que tú lées.

where ever

¿Quién soy? Podría ser cualquiera, hoy sólo me cepillo los dientes y me dedico a evaporarme con el incienso. La verdad inmutable me atormenta, quizás no debí. Dentro de movimientos inseguros me escondo, y es que busco protección. Atenta lo miro, sin dejar que ningún detalle se escape de mi memoria, e intento llegar a tiempo, antes de que logre consumirse. Podría morir ahora mismo, en una palabra, con una canción, amarrada al espanto de esa realidad innegable bajo las estrellas, en algún balcón, en alguna cama mal hecha, bajo cientos de suspiros absurdos, inminentemente tristes.

La canción del momento

¡Qué mala suerte! Sigo buscando la voz que me hable de vos de nuevas maneras. El olor del pasto recién cortado augura una larga espera. Ahí va tu imagen que habla más de mí, un holograma con movimiento. Lo que se ve y lo que dejo entrever, ahora lo entiendo….al menos eso creo.Quiero volver a callar aquella palabra que nunca mencionamos. ¿Será inevitable repetir la misma escena una y otra vez? Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos, lo que buscamos esconde un defecto, ¿es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento?Recuerdo ya estuve llorando por esto.Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos, lo que buscamos esconde un defecto, ¿es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento?¿A vos que te parece?, ¿Qué pensás al respecto? Mejor no me lo digas, guardemos secretos. Tengo una lista de películas que quiero ver.Coincidimos y no es casualidad. ¡Qué mala suerte no es casualidad!

Los quiero! ustedes saben :D

Sí, fuiste.

A estas horas de languidez, solo puedo sentirme mortificada. Los besos y las manos, en una danza conjunta bailaban , al compás de la oscuridad. Imágenes entre cortadas, llegan hoy, ahora, a mi memoria. El calor de tu cuello, la suavidad de tu torso, hacía todo más luminoso. Las montañas siguen ahí, justo donde las dejé, pero esos momentos se movieron al recuerdo, a la nostalgia de algo que no fué. Nostalgia de manos frenéticas entre mi espalda y el cielo. Aun así, los pesares caen, indiferentes, por las burbujas, desde donde veo toda la ciudad. Eres, no eres, fuíste, sí, fuíste.

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Una añoranza tan sublime me acompaña en estas horas de soledad. Busco el significado de amor en algún buscador pero no aparece, sino que me ataca todo lo contrario. En mi mente quedan guardados pequeños cortos de respiración en la espalda, de manos cómplices, de miradas conectadas al vacío, de cosquilleos estomacales, ese nervio enfermizo que me hace adicta. ¿Cómo puedo ser tan débil para no soportarlo? Esa mirada en la foto, lo dice todo. Tradúceme palabras al oído, intenta descifrar el misterio oculto en la escencia de mi perfume, descúbreme con dulces manos separadas del pasado. Olvidemos todo aquello, ser inexistente. Nada de lo que tuve ES ahora, no queda más que un recuerdo vago, modificado por mi memoria, despues de tanto. Tus ojos negros tratan de esconderse, pero es imposible, aún puedo verlos.

No-

Y te volviste loca y los angeles y demonios danzaban juntos frente a tus ojos y tu te movías porque ellos te impulsaban a moverte pero tu no querías, pero tu no querías y las incendiarias luces fulminantes de tu pasado venían a ti como en un cerrar de ojos y tu mente y tu conciencia y tu inconciencia todas juntas danzaban al compás de tu locura pero tú no querías, pero tú no querías.

Hoy sí

Hoy estoy feliz, y ayer también lo estuve. Es una sensación tan bonita, sentirse bien, reírse, hacer tonteras, correr, que se yó, sentirse un poco más viva. Bueno, nuestra aventura comenzó por supuesto cuando salimos de esa la sala Q13 directo a buscar nuestra torta de término Escuela de Verano ): que estaba demasiado exquisita, y nos sentamos todos juntos como hermanos por supuesto con una que otra infiltrada (klaudia?) jaja pero bien recibida por supuesto :D! Luego de estar ahí comiendo pasto nos fuimos a la parte de adelante de la facultad y nos tiramos ahí a seguir comiendo pasto. Después de eso fuimos al ciclo de cine que se organizó y vimos "Acción Mutante", muy buena película, es para morir de la risa, sobre todo en esa parte donde sale uno de los amorfos del pastel y mata a toda esa gente linda, es muy cómica. Luego de aquellas dos horas encerrados en una sala, nos fuimos al bar o restorant de la esquina y compraron cervezas, y papas fritas, y Dario nos compró unos jugos de máquina de piña a nosotros los necesitados, fué tan tierno :D. Me sentía tan bien, y lo mejor es que llamé a mi mamá y le pregunté si podía ir al Providencia Jazz y me dejó, así que partimos para hayá pero como todavía era temprano pasamos al parque, no sé bien si se llama Parque Baquedano o qué, yo antes pensaba que se llama "La Plaza de la Aviación" pero bueno, como sea. Estuvimos ahí con la Ceci, Klaudia, Hernán y Darío, contando nuestras "movidas" jejejeje. Luego caminamos y llegamos al providencia jazz (del otro lado del río por supuesto, somos proletas no más) y nos sentamos en el pastito junto a miles de personas rubias, fue impresionante. Nótese que estaban los señores carabineros y le pasaron multas a unos tipos por estar con la siempre bien ponderada chela y a otros tipos que estaban al lado de nosotros en su chalcito bebiendo vino en copa no les dijeron ni pío. Bueno eso es harina de otro costal. Luego de eso, apróx a las 10:30 nos largamos de esos territorios y emprendimos nuestro viaje hacia ninguna parte. Fuimos a la casa de Felipe, un amigo de Dario, y ahí estaba Dino, otro amigo de Dario (¬¬) y procedimos con el ritual nocturno, nos tomamos unas chelas, bailamos un rato y nos pusimos "jugosos". Me sentía demasiado bien, me sentía acogida, sentía que por un rato pertenecía a algo. Luego de mucho rato divirtiéndonos lo más sanamente posible comenzamos a jugar. Cultura chupística, nombres de wanchulero y perdía uno, y la tapita que se venía, algunos se hacían perder apropósito (Klaudia?), luego jugamos al nuncanunca, y se venía el "yo nunca nunca wanchulero" y tomando ahí. Aquí vienen los doble de tambores...JUGAMOS A LA BOTELLA! SÍ SÍ! jajaja, terrible pendejos., y yo no quería jugar pero bueno, ya que insistían ( es que habían pocas mujeres ) accedí y la botella estaba posesa por satanás loco! me tocó muchas veces a mí y yo juro que no quería!! jajajja. Bueno luego intenté dormir un rato, osea! tenía clases hoy, y era imposible con Dario cantando y tocando guitarra y con los demás hablando, imposible. Pero bueno, en algún momento se tenían que callar y ahí aproveché yo y me desvanecí. En la mañana, con todo desordenado, miles de colillas y ese típico aliento después del copete parecían frustrar mi idea de llegar presentable a la clase. Así que no llegamos, bueno, por lo menos en la primera hora, es que la ceci (nada) se demoraba mucho, y el destino (klaudia) quería irse a otro lugar! que loco, y bueno, Darío (oráculo) seguía a la klaudia. En fin, nos fuimos, llegamos a tirarnos al pasto, a esperar que el cielo no se cayera a pedazos y que por favor alguna ducha nos acogiera pronto. y Aquí estoy, viva, escribiendo esto, que reconosco no tiene para nada gracia, pero que me hace feliz.
Saludos a Ceci, Dario, Klaudia, Hernán, Felipe, Dino, Álvaro y al perro chiguagua, o como sea.

¿?

Las tablas ya olvidadas pasaron a ser una idea de algo que no se cumplió. Sentirlo no basta cierto? No, y hoy lo siento más que nunca, las lágrimas nublan mi vista y mi pecho de llena de nada. ¿Qué será de mí? ¿Hacia dónde voy?

Volada~

En mi rompecabezas te aspiro hasta el alma, poco a poco me muero, y de un vuelo nuevamente revivo. Me desvanesco entre gritos locos, mis manos se sueltan de mi cuerpo y me sumerjo en el río junto a la montaña nevada, acompañada de tus ojos de perro sujeto a tus instintos. Eres sólo tú, el que logra convencerme de sus juegos silenciosos de movimientos lentos y profundos, de manos escurridizas en un baile de cuerpos eternos, de risas incontroladas, de cigarros sueltos. Somos tóxicos, somos locos.

Perdida

El peso de las palabras y las ideas me ha corrompido y me ha alejado de la pequeña yo. Quizá todo comenzó cuando por primera vez me sucedió eso. Sin inhibiciones y con los ojos brillosos, debajo de la mesa, estaba construyendo pequeñas utopías. Hoy sin embargo el caluroso aire de la ciudad me apaga y poco a poco voy perdiendo forma entre los cojines verdes. Sentada, pasan sobre mí las imágenes de un corto tiempo feliz, hayá sí, donde no era aquí, ni en esta hora. Mientras tanto las hormigas me deboran, y ni siquiera soy dulce. Luces, burbujas y recuerdos de película casera me atormentan por las noches y los días, y las horas, todo. Galletas nocturnas entre realidad y sueño, creando una sorpresa mucho más especial. Aquí dentro hoy me duele, me duele de verdad, aunque no se crea, y es que me hecho de menos. Mis manos cambiaron, mis pies también.

YoYoYo

No sé porqué, pero odio cuando mi hermano esturnuda, iou!
Me encanta apretar la crema que se pone dura en los envases
No me gusta cuando la gente hace sonidos con la boca cuando come
Me gusta el helado de mora-crema, menta chips y chirimoya :D
Me da pena la gente que tiene barba larga
Me gusta pintarme las uñas, de las manos y los pies
Me carga la gente que hace ruidos en las pruebas cuando una quiere concentrarse
Me encanta el final de Eternal Sunshine Of The Spotless Mind
Me apesta el ruido que hacen las micros!
Me gusta el color morado y el negro
Me carga esa banda que se llama Panda, la encuentro asquerosa
Me gusta ver Proyect Runway, Mi casa tú casa, American Next Top Model, Mientras no estabas, Top Chef...
No me gustan las guatitas, iou!
Me gustan los gatos
No me gustan los "seudonazis"
Me gusta el rock! yeah!
Me apesta la gente que es muy arrogante y que se cree demasiado el cuento
Me gusta fumar cuando tengo harta pena
Me carga la voz de mi hermana chica
Amo a la Christen Dunst ♥
No me gustan las traducciones al español, sólo los subtítulos, porque le quitan la magia.
Me encanta abrazar a mi hermano chico, el Felipe, es que es tan gordito :)
Me apesta la gente achoclonada, y el aire viciado, me carga!!
No me gustan las películas con familias perfectas, pero igual las veo
Me gusta la sprite y el jugo de naranja
Me apestan los enamorados que caminan pegados, uno detrás del otro, puaj!
Amo a la Dita Von Tesse, Hedy Lamarr y Louise Brooks &#9829

mundo piscina

Con mi super sexy traje de baño entero me fuí hoy a la piscina. Llegué y todo bien, realicé mi ritual pre-piquero y me coloqué bloqueador como corresponde. Pasé por la congelada ducha que en realidad no sirve de mucho antes de entrar a la piscian y PUM! su piquero. Estar ahí era muy refrescante. Nadé unos cuantos minutos, y comenzé a sumergirme sin más intenciones. Luego salí, me dió un poco de frío, es que soy así. Nunca falta eso sí el tipo imprudente que llega con la radio y se pone a escuchar reggeaton, o la estúpida que no puede gritar más fuerte. Además debo confesar que un tipo que estaba al lado mío me miraba y me miraba el pervertido y yo que onda! Esta demás decir que las hormigas se lo deboran todoo. Además andaban unos promotores de Nescafé, que estaban ofreciendo gratuitamente café helado, y había una cola gigante, más encima estaban sorteando unos premios y como había tanta gente los tipos estos le decían a la muchedumbre que se sentara y hayá partían todas las ovejas a sentarse, fué divertido. En fin, creo que ya no existe una solución al calor, el verano me aplasta!
Saludos especialicísimos a la vale ♥ que me arregló el blogspot, gracias! te quedó bkn, en los créditos esta su página para que la vean, porque es seca.

una vez más-

Amo el amor de extraños que se besan en una noche reduciendo todo a un minuto, un segundo, a un punto en el televisor. Noche fría, la música acompaña la realidad inexacta que cubre todo el antro, entre sonrisas y alcohol se escapan los deseos de revivir el pasado, una vez más. Siento tus manos acercandose a mi espalda revisandola, recorriendola, y el cosquilleo interno me retuerce en delicados movimientos. Me hago parte de tu cuello. Me sumerjo dentro de tu boca y respiro en tí. Los rápidos latidos en el pecho, se sienten a lo lejos, en tu respiración, en tu ritmo acelerado y escurridizo de moverte dentro de abrazos apretados. Entre respiro y suspiro pareciera que no existo, muriendo asfixiada entre tu cabello. Poco a poco el delirio se termina, la noche acaba y las caricias se extinguen, la música se calla y nuestros cuerpos inmoviles, quietos de cansancio reposan en silencio. Todo se termina, incluso las miradas, aquella corta realidad se evapora entre tus manos, todo se desmorona con el día, volviendose finito y limitado.

?

No creas en el tiempo. ¿No me acompañarías en algún viaje? Hace años que te espero y te busco entre la gente, y cada vez se deforma más la concepción de lo perfecto. El rostro te cambia constantemente, el dolor es real. Me inyectas tu dosis por los ojos, los oídos, la puta imaginación. Verdaderas son las caídas en la pista. No te conosco pero te espero desde antes de nacer, muéstrame quien eres, estoy contigo.

muñeca muerta de los 70's

Solas en el mundo, nos dejamos morir. Nos falta una molécula para convertirnos
en aire, somos nada pero dentro de nuestros cuerpos somos todo. Sentada en el sillón
borracha de tanto alcohol con mi cigarro en la mano te veía bailar en medio de los
globos y las luces deforme a mis ojos dulces. Eres el fantasma que me estigmatiza
el que no existe aún, el que no ha nacido todavía, eres la muñeca muerta de los años
70, el agua entre mis manos invisible que me traspasa. Espero el día para encontrarte,
aunque debo confesar que aún te busco con la mirada en las calles, y de tantas penas
te mezclas y te lloro aún sin conocerte, me dueles en el pecho, al igual que todas
las preguntas que me frecuentan. Mundo cállate por un rato y déjame llorar! Stop a tus
malditas frases clichés que arruinan mis ilusiones.

secreto.

Somos nada, ¿Recuerdas? Junto a las luces de la gran ciudad, susurrado entre el abismo. El antiguo tacto renace nuevamente, y las risas se plasman en los momentos incorrectos. Las manos suaves se hacen parte de mis huesos, y tus respiros calan hondo en mis sentidos. La música de Bach nos acompaña en la danza unipersonal para el cuerpo muerto, y la luz nos ofrece guardar el secreto del momento. El tiempo llama, le pertenecemos. En el apogeo de los cuerpos siento la exorbitante presencia de tu lengua y el compulsivo movimiento de tus caderas, acercándose un poco más, al secreto que guardo celosamente

Crisis 14:15

Se cerrará un capítulo con la muerte del dictador? A veces no entiendo la emoción que me llena al recordar las imágenes de la gente celebrándo en las calles. Yo no estuve en esa época, pero siento las consecuencias de un país reprimido. Mi papá fué torturado, y aunque aún esta con vida, quedan en el secuelas que puedo ver, y que detesto enormemente. Las cosas pasan pero las heridas quedan. Y por supuesto se murió sin justicia, sin pagar por lo que hizo, porque admitamoslo, estamos en la tierra y no en "el cielo", y las leyes terrenales deberían por lo menos cumplirse, ya que estoy segura que si este hijo de puta llegó al interrogatorio con Dios, éste lo hecho cagando al infierno. Ahi nos vemos pinocho.

Visiten http://www.porlaputa.com muy buena página.
Morirán de la risa con los videos más insólitos!
Sólo para ociosos.

Viejos recuerdos de una vida que no fué mía, que nunca tuve.

u_U

Me echaron del grupo de teatro al que pertenecía. Es una lástima luego de todas las esperanzas que puse en él. Y lo peor es que me echaron por tener que estudiar, por tener que llegar a mi casa, por no decir nada. Se congelaron por un rato mis sueños de teatrera y la confusión es mucho mayor. Creo que las personas que siempre han tratado de lucrar a costa de la felicidad hoy lograron removerme el piso y hacerme dudar, me da miedo. Espero que pase pronto esta mierda apocalíptica. Ahora me voy, tengo clases. Saludos.

Hormiga nº Infiníto

Hay una jodida época en que nada funciona. Las voces son sólo ruidos, la luz se convierte en un foco gigantesco y molesto apuntando directamente hacia tus ojos, y despertar se transforma en el comienzo de una pesadilla. Nada a tu alrededor ayuda realmente, y te hacen (o te haces) sentir como una loca con una bata blanca. La tristeza se vuelve un elemento o una sensación ambivalentemente necesaria y adictiva. Toda la mierda sale de tu boca, desde dentro hacia dentro. Las lágrimas escapan de tí, como hormigas en el lavatorio del baño. Pero yo me cansé de esa mierda masiva. Digo, ¿Quién realmente esta loco o enfermo? ¿Tú? ¿Yo? Todos! El mundo en la iglesia, en la calle, en los libros, sigue siendo EL MUNDO, pero de manera distinta. A veces me despierto un poco asustada y miro la cama, el piso, y siento que esto no es real y me hago la temida pregunta filosófica del ¿Por qué estoy aquí? y ¿Qué es esto? etc. Mi piel deja de ser la tuya en el momento en que me detengo realmente a observarla y a pensar. Pareciera que todo hay que redefinirlo. La vida de los demás sigue, contigo o sin tí. El mundo no ha cambiado, el mundo es el mundo y nadie lo conoce exactamente, nadie sabe como es y si realmente cambia, ni siquiera sabemos quienes somos nosotros y poco nos importan nuestros cambios y los efectos que producen en los otros, no sabemos realmente si el mundo únicamente nos muestra su forma, quizá en venganza por el daño que hemos hecho. La melancolía que puedo sentir en algun momento ya no la asocio a una enfermedad, sino a parte de mi misma. Las encuestras son mierda. Sólo eres tú, la hormiga nº Infiníto que intenta descifrarse a si mísma, no? Yo sólo supongo.

Asiento de micro

Sinceramente no entiendo cual es la idea de las personas de mirarme en la micro, si no les voy a dar el asiento. Ceder un lugar no es cualquier cosa. Si yo veo a una señora o señor que realmente lo necesita, sea esto por su avanzada edad, alguna enfermedad, o alguna embarazada, listo, le doy el asiento. Lo más cómico es que alegan piolamente, y se destacan dos principales formas de hacer notar que quieren el asiento, 1º Te miran con cara de pena para tratar de conmover el corazón que no tengo, también incluyen frases en voz baja tales como: Qué cansada (o) estoy! o, Me duelen tanto los pies! y el 2º que te mira con cara de pocos amigos casi diciendo (aunque a veces si lo dicen) ¡Párate porque tú eres joven! Misshh, no hay respeto. Soy joven pero ¡HEY! tengo una vida y también me canso. Insisito, no es que no de el asiento, sino que no se lo doy a cualquiera.